19.07.11 Непал. Медитация Випассана или 10 дней ТИШИНЫ.

Однажды, живя в Непале, я услышала от друзей о 10-дневной практике молчания – медитации Випассана. Я усмехнулась сама над собой, была просто уверена, что не выдержу молчать. Но, как оказалось впоследствии, именно молчание было самым легким из внутренних испытаний, через которые мне пришлось пройти.

Туры в Непал

Если во всей Южной Азии выбрать страну, соединившую бы в себе "всё самое интересное", то это несомненно должен быть Непал - таинственная, великая и просветлённая страна с гостеприимными людьми и фантастическими пейзажами.

«На два дня, пожалуй, хорошая идея, но не на десять же? Просто молчать и ничего не делать? Нет, это точно не для меня», рассуждала я сама с собой, пока еще не веря, что смогу на это решиться. Я обдумывала эту затею несерьезно, все еще убеждая себя, что это «не мое». Но время шло, а ответы на многочисленные вопросы, за которыми я и направилась на встречу к Гималаям в страну Непал, так и не приходили. Вместо того, чтобы принять решение и понять, куда двигаться дальше, я окончательно запуталась. В преддверии Нового года я решилась на неожиданный для себя шаг – отправила заявку на курс медитации, который начинался 1 января 2010 года в маленьком покхарском центре медитации Випассаны глубоко в лесу.

Перед началом курса.
Начало курса была перенесено с 1-го на 2-ое января из-за забастовки непальского народа, благодаря которой по дорогам не ходил никакой транспорт, даже такси, и некоторые участники не смогли добраться до центра в установленный день. Вместо погружения в себя, у тех кто уже был в центре, включая меня, был целый свободный день на общение с друг другом.

Все было не так, как казалось, должно было быть. Здесь не было «фриков», не было «странных», не было хиппи или прожигателей жизни в индо-непальских лесах, только такие же как я, случайные и не совсем, посетители 10-дневного курса медитации.

Преуспевающий менеджер 35 лет из Бельгии, который не до конца понимал, что он тут делает: «хочу попробовать»; симпатичный француз, прошедший первый курс Випассаны в Индии в прошлому году, впечатлившийся так, что сразу бросил пить и курить, это был его второй раз и он как минимум знал, что его ждет в отличие от нас; совсем молодая девушка из Швейцарии, которая в свои 20 лет плотно занималась вопросами бытия, в Непал она приехала из Тибета, где жила в подобном центре целый месяц; умиротворенная женщина лет 40-ка, о которой я могу вспомнить только это умиротворение, она тоже была на курсе не первый раз; австралийский парень русского происхождения, с которым мы болтали на русском языке и которой многозначительно удивлялся тому факту, что не имея прежде никакого опыта медитаций я умудрилась сразу прийти на Випассану – самый сложный курс.

10 дней Тишины.
Тишина оказалась легким и естественным состоянием. Молчалось легко, как будто я неосознанно только этого и ждала, зато сам процесс медитации оказался мучительным. Надо было сидеть и не двигаться, не двигаться и сидеть, и так все 10 дней, с 4 утра до 9 вечера с перерывами на вегетарианский обед.

Не было желания уйти, но был стук в висках: «Я сама все это устроила и теперь буду сидеть до конца, чтобы впредь не хотелось». Пришло время быть ответственной за свои решения.

Подобные мысли были лишь самым началом. Как только я смирилась с положением собственного выбора и вопрос: «Какого черта я здесь делаю?» отпал за ненадобностью, мне начал открываться новый мир. Мир самой себя, о котором я и не догадывалась.

Випассана считается самой сложной и «жесткой» практикой медитации из всех существующих. Именно строгий режим, при котором ты медитируешь в одной позе по 10 часов день, исключая любую другую активность, выкидывает даже таких неподготовленных студентов как я «за борт» – а дальше тебе ничего не остается, как «грести» самостоятельно…как жесткий способ учить плавать.

Главное испытание – это встреча со своими страхами и комплексами. Через это проходят все. Видимо, оказавшись «за бортом» своих ожиданий и привычного образа жизни, в полном молчании и постоянной концентрации внимания, ты начинаешь «тонуть» в бездне собственного подсознания. Вылазит все. Проблемы, заботы, обоснованные и совсем глупые страхи, причины этих страхов, которые порой пугают еще больше, и ко всему этому хриплый голос Учителя Гоенки, который звучит из динамиков, монотонно заявляет:
— На вашем мозгу началась операция, всплывут все ваши проблемы, сейчас ее нельзя прерывать, вы должны высидеть все 10 дней.

И не успеваешь ты подумать, что «Все. Приехали. Бред», как Учитель завершает:
— Вы не можете уйти до конца операции, считайте себя в больнице, не будем называть ее «психиатрической».

И тут мне стало смешно. Никогда не забуду этот момент. Мне вдруг стало очень-очень смешно. Если люди сами так шутят над собой и собственным процессом, да и над всеми нами, то я остаюсь. Иногда неадекватность, лучше посредственности. Посмотрим, что будет дальше.

Это было первым и последним посланием Учителя, которое я запомнила, все остальное я слышала от самой себя. Я в буквальном смысле слова слышала ответы на мучившие меня вопросы, а порой и на те аспекты, о которых даже не спрашивала.

Все что произошло очень сложно описать словами, это можно лишь подытожить как процесс серьезной внутренней работы. Всплывали мои проблемы и понимание, что попытки их решить ни к чему не приводили в прошлом и не приведут в будущем, если я не изменю отношение.

Все мои неудачи на личном фронте, например, были только моей заслугой. Не мои парни, а мое отношение разрушило все. Как выяснилось, я имела очень слабое представление, что же такое Любовь. Влюбляясь в прошлом, я переключала фокус с себя на объект в лице мучжины – тем самым я рушила все.

Нельзя перекладывать на другого человека ответственность любить тебя, люби себя сам и люби другого и тогда тебе откроется дар настоящей взаимной любви.

Любовь – это не «бабочки в животе», это не то, что дают тебе и «как тебя любят», это то, что посылаешь ты. Любовь – это твой посыл в этот мир, твоя отдача любимому человеку, а никак не наоборот. И это всегда любовь к самой себе. Невозможно любить другого человек, не любя себя.

Эти истинны лежали в основе всех моих неудач, я всегда неосознанно ждала, чтобы любили меня, я не отдавала себе в этом отчет, но действовала соответствующе, это была программа, которую надо было «перезашить»….

Еще я узнала, что завишу от еды и трачу львиную долю своей жизненной силы на переваривание пищи, а пресловутой умеренности в алкоголе – не существует в принципе. Ты либо пьешь, либо нет. Если я хочу быть сильнее, то ответ «нет», верю я этому или нет….

Все эти откровения пугали меня, смущали, удивляли, я наблюдала за ними, как со стороны. И в то же время мне хотелось смеяться. Смеяться над своими ошибками, глупостями, зависимостями – все решения были так просты и банальны. Вот, действительно, ну зачем мне нужен алкоголь? Я просто повторяю делать то, что и все, просто живу по чьей-то предложенной программе, не отдавая себе в этом отчет… и это касалось всего в моей жизни. Да ничего страшного в этом и не было, просто мои желания бОльшего в этой жизни никогда не реализуются в подобном сценарии. И дело, совсем не в алкоголе. Я запуталась в «трех соснах», которые были также иллюзорны, как и все остальное, вместо того, чтобы учиться слушать себя и доверять себе.

После Тишины.
После курса 10-дневной медитации в непальском лесу я перестала есть рыбу и стала вегетарианкой (мясо я не ела уже 4 года к тому моменту), приняла решение уезжать с Непала и остановила свой выбор на Бали, где живу до сих пор.

Мне потребовался еще целый год, чтобы вернуться ко всем пережитым моментам и прислушаться буквально к каждому слову, услышанному в течении этих 10 дней о жизни, любви, собственном теле, питании, личном пути и творчестве. Я уверена, что впервые жизни услышала голос своей Души.
Сегодня я становлюсь на путь сыроедения, так как уверена, что нашему организму нужны только натуральные продукты, а вегетарианство в обычном понимании – это тупик, давно отказалась от алкоголя, начала заниматься йогой и встретила мужчину, с которым обрела душевное равновесие. Учусь слышать, любить и понимать себя.